¡El pasaje a otra dimensión!

De esas veces que tienes tremendas ganas de ir a tirarle el agua a las aceitunas, cambiarle el agua al perico, desalojar fluidos, a hacer pipi pues y entras al "WC" pues a lo que vas, sin andar viendo si hay alguien cagando en la diosa de porcelana, a pesar de los ruidos, pujidos, gritos y retortijones que pudieras escuchar del otro lado, jamas te asomas siquiera a verle los pies y despues andar por toda la redacción comparando el calzado que viste por debajo de la puerta, naaaahhhhh, ¿para que? si ya sabemos quienes son los que le dan uso rudo y frecuente al "watter", es mas que claro y de dominio público quien no se quiere llevar carga extra a su casa y antes de checar su salida pasa a desalojar unos lodos...

Pero como les decia, uno entra en su asunto, mentalizado y en un trance casi hipnótico, es mas, ya casi vas con el "asunto" bien empuñado, en cuanto cruzas uno de los 2 umbrales para poder llegar al mingitorio... MINGITORIO, que fea palabra, ¿Cual sera su origen?... bueno, ese es otro pedo que no abordare hoy.

Entonces, rebasas ese portal místico hacia el area de descarga de liquidos corporales (yaa seeee me la mame, pero esta bien pinche fea la palabra mingitorio), sientes que entras gambeteando al area chica, que haces la bicicleta para evadir un bote de basura que quien sabe quien putas madres dejo a medio pasillo, pero te vale madres, lo brincas con una agilidad de lince, tu eres un gambetero nato ya nada te impedira pasar del area chica y que anotes al derramar el llanto de tus riñones en aquella portería de porcelana... te ves todo un chingonazo, Casi, casi, como kaka, si, como el jugador Brasileño y potente delantero... si como ese jugador, no como el kaka...gon del güey que esta pujando ahí, a un ladito tuyo y que esta pagando los platos rotos de entrarle duro y diario a los taquitos de carnitas, a las hamburguesas de Carls Jr. y segurito piensa... "Puta madre, pero siguele, sigue tragando sin fibra, ahora una fibra... pero de alambre es lo que van a necesitar pa limpiar el crayoleo que voy dejando chingaoooooooooshhhh".

Olvidas ese distractor y ya aplicas el parado firme, como Cristiano Ronaldo al cobrar una pena máxima, concentrado, con la mirada al infinito, en este caso con las manos en aquello, pa evitar salpicadas accidentales, los pies 35 cm separados uno del otro, la espalda firme, jalas aire y te dejas ir con todo, venga, a tirar todo lo que traes, como los grandes... estas, pero si extasiado de la calidad y maestria que demuestras... Cuando de pronto, algo te lleva a desviar la miarada hacia el cielo, bueno, entre tanto pinche edificio no se ve el cielo, pero algo te dice que veas pa arriba, al techo... Y ¡ohhhh sorpresa!, hay un pinche agujerote justo arriba de tu mondriga cabezota, te desconcentras no sabes si guardarte el ímpetu y aguantarte las ganas de seguir miando o seguir en eso, pero sin quitar la mirada del sospechozo portal interdimensional entre la redacción y lo que sea que hay en el piso de arriba, decides lo segundo, qudarte a tirar el miedo y no quitar la vista de el agujero negro del que parecieran salir voces susurrantes... pero no, las voces son del güey que esta surrando a un lado, entonces, entre los gemidos, pujidos y demas ruidos pierdes concentración y... si, sucede eso que a todos los hombres nos caga... Te meas un zapato, PUTA MADRE, justo hoy traías  puestos los de gamuza chingadamadreeeeee... Bueno, al menos son negros y no se nota, ni pedo, ahora debes cuidar no miarte el pantalon por que entonces si, no habra forma de disimularlo y nomas escuchas una vocecita lastimosa que viene de un ladito de ti... "Aguaaaaaasss manooo", yo creo que el daño fue colateral y le llego al compa de intestinos relajados un poquitín de la lluvia dorada que tus potentes riñones estaban dejando brotar sin temor a dios.

Mejor te haces medio güey y decides concentrarte mas en tu asunto, reduces la distancia entre tu y el miadero (se escucha y me gusta mas que mingitorio), antes era una descente distancia de un metro con 34 centímetros.... Siiiii aweeebooooo, quienes tenemos con que, no necesitamos arrimarnos demasiado, de lejecitos le llegamos, pero como ya habia miado mi zapatito de gamuza del pie derecho, decido tomar otras medidas, me arrimo un poco mas, a una distancia prudente de entre 7 y 9 centímetros, pues no mamen, no iba a arriesgarme a miarme la otra pata y como no sirve el ventilador de mi oficina, iba a oler a caseta de vigilante de unidad habitacional, y pues no, eso no esta nada navideño.

Entonces ya en una distancia mas comoda e intima, pero sin dejar de observar al perturbador y amenazante agujero del mas alla, pues seguia en lo mio, entonces ya con todo controlado, trato de inspeccionar y deducir... ¿QUE PUTAS MADRES HAY DENTRO DE ESE AGUJERO? y mas aun, ¿POR QUE MIERDAS HAY UN AGUJERO EN TECHO DEL BAÑO?... Y decido inspeccionar mas a detalle, de hecho, de forma muy habilidosa, dejo la seguridad y dominio de mi ser en una sola mano, la mano derecha, le confio toda la obligación de controlar la dificil situación y mantener TOOODOOOO eso en su lugar... Hábilmente con mi mano izquierda, la introduzco en mi bolsillo del pantalon y saco mi celular, prendo la lamparaita y decididamente la apunto directamente al pinche agujero misterioso que se posa amenazante sobre de mi y con esa cara de Sherlok Holmes, dije "Aweeeboooo... ahorita averiguo que pinches madres pasa aquí", empiezo a profanar visualmente ese extraño portal con un semblante rudo y decidido... Jajajajajajajajaja naaaahhhh que pinches madres, con cara de pendejo, la mirada de asustado y el ocico abierto y por andar de puto metiche, me cae un chisguete, un chorro, unas gotas de un liquido desconocido directo en la pinche boca... Siiiiiiii, el puto hueco era por una chingada gotera que humedeció el plafon del baño y termino haciendo un hueco en el pinshi techo.

En eso...

Ya despues de haber degustado ese nectar proveniente de otra dimensión, me guardo lo mio, me lavo las manitas y me pongo a pensar... "¿Que habra en este mismo espacio, justo arriba de nuestro baño? y ¿por que habra goteras?"... pero no, no lo pense, lo dije en voz alta y el güey que estaba ya casi terminando de cagar dice... "Pos que va a haber pendejo, otro baño y de seguro esta tapado, se esta desbordando la mierda y los miados y por eso hay goteras..."

Con los ojitos llorozos y un zapato miado, fui a comprarme un cafecito pa quitarme el mal sabor de boca y prometí solemnemente, no volver andar de pinche curiosito en agujeros que no sean de mi propio cuerpo humano.

Adios!!!